PIADA DE ANIMAIS
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula. O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu: - Quero ver o que ele faz agora! E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher: - E agora, querido, o que que eu faço??? E o marido respondeu: - Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer as unhas?PIADA DE ADVOGADOS
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.Confira Estas Piadas Engraçadas:
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
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Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!
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Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!
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Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
///
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
(enviada por Léa)
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Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!
///
Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
(enviada por Léa)
///
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
(enviada por Léa)
///
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!
///
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
///
Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???
- É que eu sempre queimo a língua e os dedos...
ANÃO
Por que anao corre para atravessar a rua ?
PARA PEGA EMBALO E SUBIR NA CALÇADA
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Seguro de Automóvel
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!
O seguro é um Prêmio para quem o faz!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat!
Monza obra, venha Logus! Estamos Kombi nados?
Espero seu contato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!
O seguro é um Prêmio para quem o faz!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat!
Monza obra, venha Logus! Estamos Kombi nados?
Espero seu contato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka?
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!
Quero Ser Caçador
Dois gêmeos conversam no útero da mãe:
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
— E aí, o que você vai ser quando crescer?
— Ah... Eu vou ser médico!
— Pô, maneiro!
— E você?
— Eu vou ser caçador!
— Caçador?
— É...
— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?
— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!
A televisão da loira
Por que a loira colocou fogo na televisão???
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!
Sonhos Eróticos
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também 'tava lá?
- A sua era o balaio!
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também 'tava lá?
- A sua era o balaio!
Carta de uma mãe portuguesa
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer
mais nada, porque mudamos.Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na
semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e
nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das
melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio
ou tia.teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.Os engarrafadores de
refrigerante aqui finalmente
tiveram uma grande idéia de colocar uma indicaão na tampinha,
dizendo \"abra
por aqui\"Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a
mesma coisa.Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou
o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para
poder tirar-
nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.Por
falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3
dias. Na
segunda vez choveu durante 4 dias.Esta carta te mando através do
Gabriel, que vai amanhã
para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema
para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o
endereço desta
casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós,
também era
portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não
precisar mudar de
endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não encontres,não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que
te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
que quando
estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer
mais nada, porque mudamos.Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem. Na
semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e
nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das
melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser
menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio
ou tia.teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele.
É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.Os engarrafadores de
refrigerante aqui finalmente
tiveram uma grande idéia de colocar uma indicaão na tampinha,
dizendo \"abra
por aqui\"Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a
mesma coisa.Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou
o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para
poder tirar-
nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.Por
falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3
dias. Na
segunda vez choveu durante 4 dias.Esta carta te mando através do
Gabriel, que vai amanhã
para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema
para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o
endereço desta
casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós,
também era
portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não
precisar mudar de
endereço. Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não encontres,não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que
te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!!!!!!!!!
